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相亲

一对青年男女在饭店里相亲。先上来两杯白开水,男人优雅地端起杯子,喝了一口,咧嘴咋舌,将杯子放回桌面,闭上眼,眉头微皱,硬是将白开水喝出了威士忌的感觉。

女方觉得男人很有意思,答应相处着试试。谈了一段时间,女方无意中问:“咱俩第一次见面,你喝水的样子怎么那么好玩?”

男人叹道:“鬼知道那杯水怎么会那么烫啊!”

(晕车车)


罚款

男人在火车站候车,他手上拿着刚掐灭的烟头,却找不到垃圾桶。突然,他发现旁边一个角落扔了很多烟头,于是也把烟头扔了过去。这时,不知从哪里冒出來一个戴着红袖章的老头,对男人说:“乱扔烟头,罚款五十元。”

男人委屈地说:“你看,这里扔了这么多,我又不是第一个。”

老头笑着回答:“你放心,这些人一个不差,都交过罚款了。”

(荷之韵)明天就买

妻子故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对丈夫说:“你看,大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”

没等妻子说完,丈夫说:“明天就去给你买!”

妻子窃喜道:“太好了,不用太贵,买几百块的就行了。”

丈夫吃惊地说:“什么,两个纽扣就要几百块?”

(南机场人)吃冰沙

炎炎夏日,老公下班回到家,看到餐桌上放了一碗冰沙。他尝了一口,跑到厨房,搂住老婆说:“亲爱的,冰沙怎么没味儿啊?”

老婆诧异地问:“什么冰沙?”老公指了指餐桌,老婆顿时反应过来,说:“那碗冰碴儿啊?我刚清理了一下冰箱。”

(鸡枞君)猜猜我几斤

几个朋友在餐厅吃饭。阿俊问:“你们猜,我几斤?”大家纷纷报出数字,但没有一个人猜对。这时,餐厅老板从旁边经过,看了阿俊一眼,说:“你们不用猜了,他137斤。”阿俊惊呆了,说:“大哥,你好厉害,猜得好准。”老板“呵呵”一笑:“开这个餐厅之前,我是收猪的。”

(谁与争锋)男人拖地

有一个男大学生,寒假去超市兼职。这天上班,他正在拖地,忽然发现一个中年女顾客一直盯着自己看,就问:“阿姨,请问有什么能帮到你吗?”女顾客笑眯眯地说:“没事,你继续拖,我就喜欢看男人拿拖把的样子,在我家里从来看不到啊!”

(竹之语)重了八斤

部门聚餐,大家讨论起减肥的话题。女领导突然叹气道:“唉,我这一个星期就重了八斤。”

阿明最爱拍领导马屁,急忙说:“领导,您一点也没胖!是不是体重秤坏了?”

领导郁闷地说:“没有坏,我反复确认过,真的重了八斤。”

阿明想了想,说:“我知道了,您肯定是吃饱了称的!”

(鞋印耿)


婚后的感觉

大周是军事迷,他择偶的标准是:希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长,胸怀像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇一样迅速,性格像潜艇一样文静。

结婚后,有人问他:“婚后的感觉怎么样?”

大周叹了一口气,说:“她吃东西像运输机,花钱像轰炸机,监视我的行动像侦察机,发起脾气像战斗机,坐在家中一动不动,像悬在空中的直升机!”

(咸蛋苦瓜)


如此警示

这天,厨师长带着三岁的小儿子来后厨玩。大伙儿见这孩子白白胖胖,都很喜欢,就不停地给他塞好吃的。当晚,孩子因为消化不良进了医院。

过了几天,厨师长又带小儿子来后厨,这次,孩子胸前多了一块牌子,上面写道:“禁止喂食!”

(潘光贤)抓周

甲对乙说:“听我妈妈讲,当年我抓周,家里人摆了很多东西,谁知我一件件地把这些东西捡起来,然后分别给我的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶递了过去。他们乐不可支,说我将来肯定有大出息!”

乙好奇地问:“那你现在是干什么的?”

甲说:“送快递的!”

(古丽巧)眼皮跳

老婆忧心忡忡地问:“人们常说左眼跳财,右眼跳灾,那我两边眼皮一起跳是什么意思?”

老公耸耸肩:“说明你的人身意外保险快起作用了。”

(小喔喔)没说大话

街心花园里,甲乙丙三个男人在聊天。聊到彩礼的话题,甲愤愤道:“我觉得这是陋习。”乙笑着说:“我不觉得,有条件还得给老丈人买辆车,反正以后都是一家人嘛!”

甲说:“说大话谁不会?”乙不争辩,笑着走了。丙对甲说:“他可没说大话。”甲疑惑道:“他这么有钱?”丙叹口气:“不是,他有两个女儿。”

(沈顺富)睡前故事

临睡前,四岁的女儿缠着妈妈讲故事。妈妈说:“给你讲《卖火柴的小女孩》吧。”

女儿天真地问:“妈妈,火柴是什么东西呀?”妈妈在家里找了半天,也没找到半根火柴,她想了想,找出一个打火机,说:“那就给你讲《卖打火机的小女孩》吧!”

(汪小弟)数零钱

小宝今年七岁,他有一个存钱罐,经常把钱倒出来数。这天,他又在数那些零钱,爸爸开玩笑说:“就那点零钱,有啥好数的?”

小宝说:“你不知道,我这是在理财呢!”

(潘烨)不用找了

强子在外闯荡20年,终于从一个打工仔成为老板,重回故乡。

强子跨上县城的小客车,听着乡音回荡在耳边,不禁思绪万千。这时,售票员来收钱了,强子掏出十元钱,豪迈地说:“不用找了。”

售票员呆了两秒,看着西装笔挺的强子,说道:“车票十五元。”

(车间一枝花)


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