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多给孩子一份“豆腐心”

远见


近日,在一档综艺中,杨烁带着七岁儿子杨雨辰上节目,因为种种过于严苛的教育方式而登上热搜,被称为“令人窒息型”老爸。有网友表示,看了节目,感觉杨烁有点凶,简直就是个“刀子嘴”。但是“刀子嘴”要建立在不伤害孩子心灵的基础上,有时候感觉真的没必要,对孩子严格的同时还要表达爱,尽量多给孩子一份“豆腐心”,这样,才会培养出能让孩子健康成长的亲子感情。

一次与朋友聊天时,朋友说他自己状态不好,最近工作压力大,孩子又总是黏着他,导致他在不耐烦的情况下狠狠打骂了孩子一顿,然后又担心留下什么阴影,很是后悔。是啊,我相信这也是大部分父母的困扰,对孩子全心全意的爱,但又难以避免无心的伤害。而大量的书籍都在阐明一个概念:父母情绪稳定,孩子才能健康发展。但是,我们毕竟是普通人。每当孩子某个行为掀开了我们情绪的盖子,原始状态就替代了那些道理和知识,我们又变回了会发怒或者动粗的父母。

而在孩子不听话时,因一时动怒对孩子一顿暴风骤雨过后,我们又会进入第二个步骤,在自责中不住地埋怨自己:“不是说要做温和理性的父母吗?今天这是怎么了!”相信我,只要你能够这样指责你自己,就代表你十分排斥自己的愤怒。可是,你越是排斥自己的“刀子嘴”,有时候愤怒就会越频繁地发生,你因此而陷入到恶性的循环之中:愤怒—后悔—担忧。

事实上,在很多人的认知里,好的父母,等于零脾气的父母。但当真是这样吗?我曾就这个问题请教过家庭教育专家:那些好的父母是如何管理自己的脾气的,在孩子不听话时是如何做到完全不发脾气的?专家说:我没有见过这样的父母,那是你们虚构的。所谓从不发脾气的父母,其实是不存在的,或者是不真实的,关键是在孩子不听话时能够控制住自己,让自己的“刀子嘴”变成“豆腐心”。我豁然开朗,就如同这个世界上并不存在完美的原生家庭一样,这个世界本不存在完美的父母,在与孩子交流时,就看你如何富有教育孩子的智慧。

实际上,家长与孩子所有的冲突,都是在自己不夠冷静的情况下爆发的。比如去年春天有一次我回到家里,看到孩子低着头,抱着手机在玩,我大脑里立即有个评判:她可能在玩游戏,沉迷游戏不学习岂能行?于是我冲过去二话不说就把孩子的手机夺了过来,同时大声指责道:玩手机都能玩得疯掉,怎么不把这个精力花在学习上面呢?孩子鼻子里立即发出“哼”的声音,听到这个声音加剧了我的愤怒,于是吼她:你再敢对我这样,我就把你手机丢掉。孩子把门反锁后,我听到了她的哭声。正当我还想上前去训斥她的时候,我突然觉察到一定是哪里不对劲。于是我看了一下她的手机,发现里面打开的全是如何做手抄报。我知道是误解孩子了,于是我在门外对孩子说,是爸爸错了,误解了你,不该责怪你。孩子听见我认错,不一会儿就好了,吃饭时,她主动地给我盛饭夹菜。


对于现在的80后、90后家长而言,虽然我们从小就学习要勇于承认错误,但是很多父母却不愿意对孩子说“对不起”,最主要的原因是父母害怕自己失去威严。这是一个误解,所谓的威严不是建立在父母永远正确之上,而是父母言行一致,有责任和担当上面。例如,身为三个孩子母亲的小S就说过,作为父母勇于道歉,反而是家长拉近和孩子距离的最好方式,而且也是让孩子更愿意亲近父母的特殊方式。因为父母不可能凡事都对,所以父母在犯了一些愚蠢的错误,作出不恰当的行为时,立即给孩子道歉,是让孩子学习到诚意做人的最佳途径。

据心理学家统计,父母对孩子的指责和批评有百分之八十都是发生在没有看清客观事实的情况下。因此,当我们被孩子某个看似不当的行为激怒以后,最好是给自己时间冷静地反思,看看事情的真相到底是什么。有心理学家这样说过:每个父母都是带着创伤在养育孩子的,如果孩子的行为正好触碰到他的创伤,爆发就无可避免。而要论及父母之间的区别,就看他们从原生家庭带来的影响有多大。这也就揭露了,为什么我们仅凭头脑层面去约束自己、不要对孩子发脾气,却总是做不到的原因。因为有些家长多少都带着原生家庭的创伤,所以如果家长存在这种情况,必须改变自己。如果不能改变自己,就很难教育出身心健康各方面优秀的孩子。

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