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你是情绪勒索的受害者吗?

宋晓东


我的一个朋友说,如果在生活中听到有人对他说这些话,他会有一种“心里很不爽,但是却又不知道该如何发泄”的感觉。

一方面,他的情绪很容易被这些话给点燃,他会因此而感到压抑、委屈、愤怒等;另一方面,他通常又不知道该如何表达和宣泄这些负面情绪。

其实,上面这些话都有一个共同的特点,那就是:说话者想要通过这些话来制造一定的负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感等,从而达到控制另外一个人的目的。这个过程,也往往被称为“情绪勒索”。可恶的情绪勒索

“情绪勒索”这一概念最初由心理学家苏珊·佛沃提出,常见于各种人际关系中。实施“情绪勒索”的人,有可能是你的家人、领导、同事,或者是朋友。

情绪勒索者有三个常见的手段,分别为:贬低你的价值感、引发你的罪恶感、剥夺你的安全感。

举例来说:

“这么简单的任务你都做不好,真的让我好失望!”这一类的话,其实就是在贬低一个人的价值感。

“我为你付出了这么多,你为什么不听我的话?”这一类的话,其实就是在引发一个人的罪恶感。

“如果你不按我说的做,那么我就和你断绝关系!”这一类的话,其实就是在剥夺一个人的安全感。

为了达到自己的目的,情緒勒索者在制造负面情绪的同时,也会抛出一定的诱饵—“只要你按照我说的去做,我就会让你感觉好一些。”

而情绪勒索的受害者往往是自我价值感较低的人,同时他们害怕惹人生气,因此会努力压抑自己的真实需求来讨好别人,接受情绪勒索者所抛出来的诱饵。最终,情绪勒索的受害者会在心底积累深深的怨气,同时也经常会感觉到生活令人窒息和压抑。走出情绪勒索的解药

那么,对于情绪勒索的受害者来说,究竟怎样做才能摆脱在人际关系中所经受的种种情绪压力?

学会自我接纳:

我的价值是由我自己决定的。

对于一个自我价值感较低的人来说,很容易过分在乎别人的评判,尤其是权威人物的评判。例如,来自父母或者是领导的评判。

权威人物的一句肯定的话,会马上把自我价值感低的人送上云霄;而权威人物一句否定的评判,又会马上让自我价值感低的人跌入低谷。

因此,对于一个自我价值感低的人来说,他们的情绪就很容易受到权威人物的控制。而自我接纳,就是走出情绪勒索的解药之一。

想要做到自我接纳,我们可以经常对自己这样说:没有人比我更加了解自己,因此其他人没有资格评判我。与此同时,我的价值是由我自己决定的,不会根据别人的评判马上增加或递减。

明确情绪的界限:

你的情绪由你负责,我的情绪由我负责。

情绪勒索的受害者经常容易陷入的一个怪圈就是:身边只要有人情绪低落,他们就会感觉是自己做错了什么事情,他们会因此感到焦虑不已,并且总想做点什么事情来缓解身边人的负面情绪。如此一来,情绪勒索的受害者就很容易把掌控自己情绪的缰绳,拱手交给别人。由于总是想要替别人的情绪负责,情绪勒索的受害者就很容易使自己频繁陷入消极情绪的漩涡当中。

要想解决这个问题,情绪勒索的受害者就必须敢于明确情绪的界限—你的情绪由你负责,我的情绪由我负责。我们可以把马牵到水边,但是马是否饮水是马的事情,不是我们可以决定的。一旦能够做到明确情绪界限,一个人就会重新夺回情绪掌控的主动权。

敢于表达真实想法:

清晰而坚定地表达自己的需求和感受。

情绪勒索的受害者往往不敢表达自己的真实想法,他们总是在努力去讨好别人。因为他们会担心,万一表达了自己的真实想法,就会惹得周围的人不高兴。而这一点,就非常容易被情绪勒索者所利用。

比方说,你的朋友打着“好兄弟”的旗号过来找你帮忙,但是此时你很忙,有其他重要的事情要做,但碍于面子,你还是答应了下来。结果你把自己搞得很累很疲惫,内心对这个朋友很窝火,却始终无法表达出来。这个时候,你其实就是情绪勒索的受害者。

对于情绪勒索的受害者来说,他们需要迫切完成的一项修炼就是:清晰而坚定地表达自己的真实需求和感受。如果自己确实很忙,没有时间帮忙,那就明确告诉对方:“不好意思,我最近实在是有点忙得焦头烂额。不知道我能否忙完手头的事情再过来帮你的忙?或者是你先找找别人去帮忙?”

当然,有人马上就会提出,这样去表达肯定会让朋友失望,会破坏和谐的人际关系,等等。但是,这样做的好处我们也要清楚:当我们这样去表达自己的时候,首先明确了自己的界限感,在尊重自己感受的同时,也会让对方开始变得尊重你。

走出情绪勒索的一个重要修炼就是:在尊重别人和尊重自己之间,达成一个平衡。

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