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问问心理医生

你不需要为朋友是否快活负责

我朋友的生活和工作都出了问题,她时常找我倾诉,按她的话说,如果不是我陪在她身边,她都快活不下去了。可是我自己的生活压力也不小,这一年来我似乎就是围绕着她在活,太累了。我想要跟她拉开一段距离,但又怕她真的寻死觅活,我该怎么做呢?

朋友不顺的生活状态已经影响了你的生活,你感觉到疲惫和厌倦了,想拉开一些距离缓解一下,但是你好像却迟疑着,因为你担心自己这样做“不够仗义”?

你应该清楚地认识到,多么要好的朋友都是两个人,彼此之间不仅有真诚的友情,同时也应该有清晰的界限。界线除了告诉我们必须对什么负责以外,也告诉我们什么不是我们的所有物,什么是我们不需要负责的,比如别人是否快活。界限还教会我们有的事情可以求助,有的事情唯有自己担当。

真正健康的、好的人际关系都是感情与界限并存的,而不是“越界”成为另一个关系的主宰,对朋友关系的依赖和控制,不恰当地“占有”对方的资源都算不上是友好;而对不该承担的东西过分担当,以各种理由“介入”他人的生活的做法,也不是朋友的作为。

你的朋友经历了一些事情后,一年多还不能自拔出来,说明她此时需要求助专业心理帮助了,而你的陪伴只是一般性的情感支持,不能从本质上解决问题。作为好友,你能给她一些积极的建议吗?鼓励她面对真实的自己,让她接受一些切实可行的救助方案,劝她尽快寻求专业帮助为宜。帮助她解脱,也是在解脱你自己。

分房会影响夫妻感情吗?

我患有神经衰弱,老公睡觉又老打呼噜,所以我们分房而居已经一年多了。有朋友对我说,分居久了会影响夫妻感情,闹不好男人还会因此有外遇。目前我还没有明显的感觉,但是我也有点担心,身体的疏远会造成情感的疏远吗?

你对这个问题的最佳解读对象只有两个人,一是问问你老公,听听他的看法,或者说他觉得如此分床睡的感觉是什么,存不存在与你的担心相类似的感觉。二是问问你自己,扪心自问同样重要。比如:你对夫妻关系的感觉,内心的感受是什么?有没有与分床睡有关的直接原因。我认为朋友的提法有没有道理本身并不重要,重要的是你被她的说法触动了,会不会你自己已经有了一些感受和担心,与朋友的提醒“不谋而合”,她的提醒让你更加担心了呢?另外,分床睡并不代表你们之间没有性爱,可以在性爱之后两个人再分开入眠。身体的疏远会不会影响到感情呢?通常情况下是会有一些影响,但在不同的人身上以及不同的年龄段,个体的感受会 有较大的区别,重在当事者认为身体接触多少与感情的关系。

怎样避免夫妻关系真正意义上的远近?除了身体接触这个可以明显觉察和判断的因素之外,更多的是在双方的心理层面上——尊重相互之间的感受,相互之间能否理解,以及相互之間的包容度等等,都是关系状态的指标。这些比身体接触更深刻的感受层面的指标,需要我们具有真诚和勇气,需要自己用心去感受和度量,才能明白自己的需要是什么。

女儿缺乏爱心吗?

我女儿1岁多,她一直对小动物很感兴趣,但是我发现她似乎有些缺乏爱心,比如每次看到小蚂蚁,就追着踩,非要踩死才罢休。带她去看小鱼,她非要用手去抓,把小鱼捏烂了她还哈哈笑。她还经常追着小区里的小宠物狗,边追边喊“打!打!”我总是给她讲要爱护小动物,不要去伤害,但是她还是不改。这是怎么回事?

这是幼儿常有的表现。一方面,儿童自身弱小,因此很渴望活动有力量感。另一方面,一岁多的孩子,他们每时每刻都在探索,在我们看来是伤害动物,在他们看来,只是单纯地感受到自己的行为对周围事物造成了影响,他们沉醉于这种掌控成功而来的满足感。这就如同他们喜欢把东西扔下,看到东西掉在地上而开心一样(如果家长为此有激烈的情绪反应,他们或许更加开心,因为他们感到自己居然能够控制那么巨大的大人了!)

所以,家长对此不要解读过度,简单地把孩子带开就可以。随着孩子长大,我们可以逐渐告诉他,它们也是小生命啊,然后带领孩子一起观察这些小动物,给孩子多讲解它们的习性,帮助孩子深入去认识。孩子对力量感的渴望,我们可以用其他方式来满足,比如,给孩子讲一些主人公很有力量感的故事,比如《长袜子皮皮》;或者鼓励孩子做一些冒险尝试,感受 自己经过努力、征服困难的体验;或者参与一些体育运动等等。

为什么儿子不愿意道歉?

儿子四岁,跟在小区里跟小朋友玩的时候,发生了争执,一个小弟弟想玩他的玩具,他不给,一把把弟弟给推倒了,我赶紧跟小弟弟的姥姥道歉,谁知这时儿子倒放声大哭起来,还对着妈妈拳打脚踢,仿佛受了多大委屈似的。他什么时候才能懂道理呢?

4岁的孩子仍然处于以自我为中心的阶段,他们对事情的理解和判断都是基于自己的感受和利益,难以从对方的角度去思考。同时,这又是孩子极度追求公平公正的一个阶段。他此时的感受是:我没有做错,而妈妈却跟对方道歉,这样他不仅感觉很不公平,而且觉得妈妈对自己不好,对别的孩子更好。这样,我们就会理解了他的情绪爆发。对于4岁的孩子,我们不能只是对他表示理解和安抚,不能止于共情,还要引导他们换位思考,特别是对于男孩。这种能力的培养,不仅可以帮他发展思维,也可以帮他增强爱心、有同理心、学会关爱他人、提高交往技能。具体说,妈妈可以平静地问问孩子,鼓励他说出自己的真实想法,并表示理解,再启发他站在对方的角度考虑一下:“想象一下,假如你是小弟弟,你很想玩那个玩具,但是你很小,还不会和哥哥借,却被哥哥推倒了,你会是怎样的感觉?”这样引导的话语,让孩子从“自己被不公正对待了”的思路里跳出来,看到了全局,看到了对方的感受,他会开始不再觉得自己委屈了。然后,家长可以启发他有比较成熟的表现。比如,对小弟弟道歉,为自己的行为负责;给小弟弟拿去一个可以借给对方的玩具,带他一起玩……另外记得事后要严肃地告诉孩子,有情绪了,要用语言来表达,而不是打别人,不能打爸爸妈妈。孩子们要从每一次这样的小事件里,有所成长!

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