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在“假性亲密”里挣扎,我们是熟悉的陌生人

晓雪


马丽是我的闺蜜,她大学学中文,喜欢诗歌,自小家庭条件不错。有水灵的大眼睛,上扬的嘴角,高挑清瘦的身形,也算是美人一个。自大一时就和同班同学李宇在一起了。经历8年的恋爱之后,终于步入了看似稳定的家庭生活。结婚3年,生了两个孩子。有次叫我去家里吃饭,那是我第一次去她家做客,一进屋就被家中精巧的布置吸引了,东西很多,但却摆放得很和谐,是那种充斥着生活气息的小情小调。但是她老公李宇在厨房里炒菜,她和保姆在陪孩子玩耍,见我来了迎我坐下……这一切让作为客人的我也融入到和谐温馨的家庭氛围中,一切看起来都很好。饭后,李宇接到电话,回公司加班。在孩子睡了之后,坐在真丝地毯上和她谈心。这时,我才知道,她和她老公其实也只是在有朋友、亲戚在的时候聊得比较多,平时他们除了哄孩子,和孩子、保姆说话之外,二人竟然每天只讲几句话,内容还几乎都是家里的事儿。

而另一个朋友小娜经历的是另外一种相处状态。小娜和阿凯结婚三年。生活中,小娜总是乐于赞扬丈夫是如何把他们的生活安排得井井有条,有滋有味。而阿凯对于小娜的赞美也表示很受用。但是当有一天小娜提出希望与阿凯一起安排他们“十一”旅游的行程时,阿凯突然爆发了。他很生气,开始指责小娜“不知足”“让他失望”,甚至质疑小娜是否还爱他。惊慌失措的小娜从没见过老公这个样子,于是她马上道了歉,并收回了自己的提议,又反复强调自己对阿凯过去所做的一切是多么感激。在阿凯与小娜的关系中,阿凯一直以表演者的角色主导着家里的主要事项,而小娜则扮演着观众的角色,对阿凯的决策进行赞扬。在夫妻共同遵守自己人物设定的情况下,两人的关系看起来和睦稳定。

但是一旦其中一方没有“按照常理出牌”或者像小娜一样说出了“剧本上没有的台词”,表演者阿凯就在第一时间感受到了不安。因为害怕对方不愿再遵从自己的人物设定,阿凯通过发怒来迫使对方让步,让对方回到之前的轨道上。而阿凯的反应也让小娜很快就意识到,如果她不遵从两人“共同编写的剧本”,争吵以及相应的负面后果将打破两人关系的“稳定性”。因为害怕面对这样的结果,小娜选择“回归”,并确保阿凯明白他们之间将不会有任何变化,一切都将按照之前的“常理”发展。

其实,所有的恋情几乎都围绕着邂逅,投入,激情,再投入,矛盾产生与分化,解决或逃避矛盾的步骤和过程,最终自然也会因矛盾的解决结果将关系引入不同的轨道。而时间是个神奇的东西,我们总觉得乏味平淡的“真实”是感情发展的必然趋势,两个人的日子就要这么凑合着过才是爱情天长地久的不二法门。但这其中隐含着一种在心理学上被称之为假性亲密关系的状态,这种状态在当下快节奏的社会中所出现的矛盾较以往更为突出,同时矛盾的激化也使得情感关系的韧性变低。

心理学上对于假性亲密关系的定义是,这是一种很浅层的、不做作的关系状态。比如,两个人可能因为关系维持不得不在同一屋檐下,不得不产生交集,其实两个人之间并没有真正的感情,这是一种不真实的亲密关系。在真正的亲密关系中,你与对方一定会有深层次的交流和友好的互动,你们对彼此是坦诚的,互相理解的。但是假性亲密关系却更多的是为了逃避而诞生的一种关系,他们在形式上是亲密无间的,但是双方却都心照不宣地逃避了心甘情愿的付出以及坦诚和接纳对方。

心理学家认为,选择假性亲密关系就会使彼此陷入“情感禁闭”的状态,这就意味着双方“默契”地认同这种状态——共同保持情感上的麻木。这种麻木的状态实际上是一种防御机制,它让我们感受不到真挚的情感交流以及付出的快乐。

知乎上有个热门问题:现在的年轻人为什么那么容易离婚?老公和我没有共同语言,像两个陌生人;我想睡觉了,他却还在打游戏;生了孩子之后,他把奶粉钱送给了女主播;他买房,却没有写我的名字;我们都向往“执子之手,与子偕老”,为什么自己的婚恋关系却说断就断?那么,该怎么判断自己是不是处于“假性亲密关系”中呢?心理学家试着举出了一些特征:

1. 看到对方的缺点,却从不指出;

2. 刻意回避正面冲突;

3. 在一段感情中感受不到快乐和被爱;

4. 懒得和对方说话,更不愿分享自己的快乐悲伤;

5. 不想主动了解对方更多,也不愿对方来了解自己;

6. 很难跟伴侣袒露自我,不会表达情绪和感受,像有一堵墙隔在两人中间。

如果你发现自己中了好几条,可要注意了,你也许正处于一段“假性亲密关系”中。那么,为什么我们会遇到这样的关系,如何让自己走出假性亲密关系,拥有真正的亲密关系?

真正的亲密关系是需要双方付出努力去共同维系的,也许彼此会经历冲突和争吵,但是每一次冲突都是让彼此更加进一步的机会,我们只有撕下那层层的面具才能感受到更加真挚的感情。当一个人习惯了假性亲密关系的状态后,他一定是非常孤独的,因为这种状态他可能会同样应用到他的其他人际关系中。例如朋友,亲人之间。并且习惯了这种固定的相处模式后,你会无意识地按照自己的剧本扮演好每一段关系里的你的角色,或许是一个孝順的女儿、一个贤惠的妻子。只是,那些都不是最真实的你。我们了解到这种关系实际上就是一种自我防御的机制,但是值得我们认清的一点是,你的担心和焦虑不会因为你逃避或者隐藏了这些可能出现的问题就消失不见,正确地处理焦虑的方法就是直视它。

除此之外,一段假性亲密关系中的另一个人会怎么想呢?首先,如果他是愿意配合你“演戏”的另一半的话,那么你们之间的关系时常会让两个人都陷入自我怀疑。因为你会发现对方的体贴都像是完成任务一样,而没有真正地了解过你,这对于你来说是件很无助的事。第二种情况就是他想建立真正的亲密关系,而你却不知道如何做。时间长了,对方会觉得自己一直是努力付出的那一方,这种不平衡感可能会加速这段关系的终结。意识到假性亲密关系的危害后,我们应该试着让自己勇敢一点去敞开心扉,即使结局可能会受伤,但是这都是我们成长必须经历的部分。

我们渴望爱与被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。因为害怕失去与拒绝,我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。

如何改变假性亲密关系?

由于假性亲密关系特指的是本该很亲近的人之间的关系,而不是泛指广泛的社交,因此在假性亲密关系中的人,很可能从没有真正地体会过关爱,理解,接纳等感情,也没有与人建立过深度的联结。他们严格地遵守着自己的角色设定,同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演,就如小娜和阿凯一样。在这个过程中,双方的真实感受是不被重视的,重要的只是维持关系稳定的例行感。因此,假性亲密关系的危害除了妨碍我们与他人建立彼此心意相通的关系,也压抑了我们对自我的认识,忽略了对他人需求的探寻。

为了改变假性亲密关系,心理学家们提出了英文缩写意为“梦想”(DREAM)的5个步骤:

发现(Discovery):发现并正视自己在亲密关系中的不安情绪。

修复(Repair):承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪。勇敢地面对自己的感情,主动与他人一起解决问题,修复关系。

赋予(Empowerment):审视自己的亲密关系,并通过摒弃那些有碍良好关系发展的因素,赋予自己力量。

备案(Alternatives):通过新的方式来理解他人,并与他人建立起联系。学会聆听他人的讲述,并选择坦诚的方式与对方沟通。

互益(Mutuality):不要太执着于感情中的付出与得失,注重彼此情感的表达,并在充分深层沟通的基础上建立使双方互益的关系。

要想获得真挚的感情,我们要面对的很多,但这并不能阻挡我们追寻爱的脚步。

责编/昱青

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